segunda-feira, 30 de junho de 2014

NOTICIAS PERTURBADAS #132





 DESPORTO

Selecção Nacional recambiada para Portugal

         Portugal venceu o Gana por 2-1, e com a vitória da Alemanha por 1-0 sobre os EUA, foi insuficiente para seguir em frente.

                Está na hora de avaliar a participação neste mundial e de encontrar responsáveis pelo insucesso.

                Julgo que não há dúvidas quanto ao principal culpado, ou direi culpada! Angela Merkel, depois de ter enviado a Troika para Portugal para emprestar dinheiro ao país e de o querer de volta a juros baixos, agora tramaram Portugal no mundial com uma vitória por 1-0, se o tivessem feito por 5-0, tínhamos passado!!!

                 


ACTUALIDADE

Mulher incendeia própria casa para matar aranha

         Uma mulher está a ser acusada de incêndio criminoso após ela, supostamente, ter ateado fogo à sua própria casa. Tudo para matar uma aranha que ela viu na sua residência.
Segundo a polícia, Ginny Griffith, de 34 anos, terá relatado que usou um isqueiro para soltar o fogo a uma pilha de de toalhas após lá ter visto uma aranha.
            O comandante dos bombeiros adiantou que as chamas foram controladas e confinadas ao duplex em pouco tempo e que não há vitimas a lamentar, incluindo a respectiva aranha.
            Ainda assim, a mulher foi presa, pois a aranha apresentou queixa e diz-se traumatizada com a situação!

 


POLITICA

Aumento de impostos

Aproxima-se a passos largos mais um aumento de impostos que tem o intuito de colmatar o buraco aberto pelo TC.
Assim não vamos lá! Aumentem antes as tabelas de IRS do sector privado para 80% por mês, e resolvem a coisa de uma vez…
A tabela de suplementos do sector publico (pensava que suplementos eram revistas que vinham dentro de jornais ao Domingo) varia entre 25€ e 1500€, o que é inaceitável!! Unifiquem os escalões e passem todos a receber 1500€ de suplemento!
Já agora, deveriam fazer uma lei, em que cada funcionário público deveria ter pelo menos um funcionário do sector privado como escravo!! Aí sim, já se começava a fazer justiça.

sábado, 28 de junho de 2014

terça-feira, 24 de junho de 2014

MODUS OPERANDI






                Vamos supor que o estado quer gerar riqueza e que realmente se preocupa com os cidadãos por isso resolve criar uma cadeia de supermercados low-cost, claro que os seus funcionários seriam os excedentes da função pública.

                Fazemos as compras e enchemos o carrinho que tens uma roda torta e outra sem rolamentos, com o carro cheio e a transpirar em bica lá chego à caixa onde já estão duas senhoras de idade a falar de como estão mal de saúde, um senhor a cheirar a cão morto e um pedreiro que deu lá um salto para comprar um colher de pedreiro e está vermelho de raiva por estar à espera há meia hora na fila.

                Olho em redor para fugir daquela fila, mas das outras 5 caixas duas estão fechadas, as funcionárias de outras duas caixas estão a discutir sobre a novela de ontem e a 5ª está a organizar os papéis do dia anterior.

                Ao fim de 52 minutos chega a minha vez, pois as senhoras idosas tiveram a mostrar fotos dos netos à operadora de caixa que disse que ia ser avó para o mês que vem mas desconfiava que o bebé não era do filho pois a nora era uma galdéria…

                Começo a pôr as compras no tapete e a operadora sai para ir não sei onde… espero mais 10 minutos até ela regressar…
                Começa a passar os produtos…
“tem de aguardar um bocadinho, o sistema está em baixo…”

                enquanto isso, olha para as compras e diz…
“pois, você tem aí carne…”
- tenho! porquê?
“a carne não é nesta caixa, a carne é na caixa 4”
-porquê?
“não me levante a voz se faz favor, quer que chame o meu chefe?”
-não estou a levant… ok, eu tiro a carne!
“e também tem peixe?”
-sim, tenho…
“pois, esta caixa também não é para o peixe… é na caixa 2!”
-… ok… o sistema já voltou?
“sim, sim…”

                Deixo os sacos no chão, tento voltar atrás para levar a carne à caixa 4 e o peixe à caixa 3…
“olhe! desculpe! não pode passar por aqui, tem de entrar pela entrada principal!”

                Com a temperatura a subir, dou a volta e vou para a caixa 4 onde espero mais 38 minutos, pois ainda estavam a discutir a novela…
“sim? deseja alguma coisa?”
Sim, quero pagar a carne…
“haaa… está bem…”

                Pago a carne, vou levá-la para junto dos outros sacos, dou a volta toda para reentrar pela entrada principal e dirijo-me à caixa 2 para pagar o peixe, onde aguardo mais 18 minutos para que ela acabe de organizar os papéis…

“isso é peixe?”
não, é um alpinista que ficou preso nos Pirenéus e acabou de descongelar!
“as pessoas não têm educação nenhuma!!! ainda para mais, o peixe é na caixa 1!!”
mas não está lá ninguém!
“mas devia estar!”
mas não está! e agora?
“não sei, espere um pouco, pode ser que apareça alguém….”

                Desistes de trazer o peixe, pois os congelados que estão no saco já não têm esse nome e antes que tudo se estrague sais dali a correr!

                Não fui a um supermercado, mas fui fazer o cartão de cidadão!!! o pior é que daqui a 5 anos tenho de lá voltar…

segunda-feira, 23 de junho de 2014

NOTICIAS PERTURBADAS #131





DESPORTO

Selecção Nacional nomeada para sair da casa

         Depois do empate milagroso frente aos EUA, a selecção já tem um pé em Portugal e outro no Brasil… podem aproveitar para lavar os tomates no Oceano Atlântico.

                Já foram eliminadas a Espanha e Inglaterra, como os nunca queremos ficar atrás dos espanhóis e estamos solidários com os ingleses, preparamo-nos para fazer o mesmo.

                O responsável por isto tudo foi o Varela que aos 94min resolveu empatar a partida.

                Dizem que a Espanha “vendeu” o mundial para organizarem o de 2026 e tem a promessa da FIFA para o caminho facilitado no mundial de 2018. No que toca a Portugal, ofereceram a promessa de não aumentar os juros da divida do estado nos próximos 6 meses!

                Mas ainda é possível o apuramento!! É necessário Portugal rezar pela vitória da Alemanha (mais uma vez), ganhar por 4 golos, Nossa Senhor fazer uma aparição sentada na mão do Cristo Rei, A Dilma renunciar ao cargo, o Blatter deixar de usar fraldas e o José Sócrates dizer só a verdade durante esse dia! E assim conseguiremos o apuramento para os 1/8 de final.

                 


ACTUALIDADE

Prometeu 12 horas de sexo se o Chile ganhasse… e cumpriu

         O Chile enfrentou a Austrália na condição de favorito e venceu, sem surpresa, por 3-1. Mas houve quem desse motivação extra aos sul-americanos. Falamos de Marlen Doll, actriz pornográfica chilena, que fez uma proposta que poderá ser considerada indecente: em caso de vitória, a actriz prometia uma maratona de 12 horas de sexo.

                Passos Coelho não se quis deixar ficar para trás e promete que se Portugal se apurar para os 1/8 de Final estará 6 meses sem aumentar impostos!


POLITICA

Estatutos democráticos do PS

Fomos informados que o PS não pode fazer eleições dentro do partido porque os estatutos do mesmo não o permitem, viste que os órgãos sociais estão em pleno uso de suas funções!!
Por isso, compreendemos que o PS não peça novas eleições nem que o Presidente da República dissolva a assembleia pois em ambos os casos, todos estão em pleno uso de funções.
A partir deste momento, sabemos que se o PS ganhar as próximas eleições, ninguém poderá morrer em Portugal se ainda estiver vivo!

sexta-feira, 20 de junho de 2014

SEXTAS PARVAS



Ainda bem que o Ken Block 
não pertence à selecção dos EUA!
Senão íamos levar mais 4 no Domingo...
O que não invalida de levarmos no cu
de qualquer maneira!

terça-feira, 17 de junho de 2014

AS MULHERES DA MINHA VIDA E O FUTEBOL





                 Com a febre do mundial de futebol estas situações acentuam-se, pois dá-se o fenómeno de ver pessoas (não só mulheres) sentadas à frente de uma televisão com a mesma cara que eu faço quando se fala de literatura estrangeira, pois só conheço a J.K. Rowling e em formato de filme! haaa e também ouvi falar da Aghata Christie…

                Ainda era eu um rapazito cheio de sangue na guelra, jogava futebol e tive o prazer de ter a minha namorada a assistir ao jogo, mas também arranjei a maior discussão que tive com ela!
                Estava a fazer o aquecimento quando ela chega e vi-a na 1ª parte, mas depois na 2ª parte deixei de a ver, talvez tivesse ido para outro lado… O jogo acabou, fui tomar banho e voltei para casa, onde já lá estava ela furiosa!!!!
                Antes de me dar os parabéns pelos 2 golos marcados…
“onde é que estiveste???”
“eu???”
“sim!! o jogo já acabou há mais de uma hora!!”

                Foi então que percebi que ao intervalo ela se tinha vindo embora a pensar que o jogo tinha acabado!
                Não foi muito fácil explicar que o jogo tinha duas partes e um intervalo!

                A minha mãe também aprendeu alguma coisa noutra situação… Noutro jogo que os meus pais foram ver, ela como entendida no assunto vira-se para o meu pai e diz:

“ Vê-se mesmo que é um jogo de miúdos!!! Vê bem que o fiscal de linha vai só até há linha de meio campo!!! Pois, só tá a querer marcar fora-de-jogo ao meu filho!!!”
ao que o meu pai lhe explicou…
“Não amor, este só faz meio campo, o outro, que está do lado de lá, faz o outro meio campo…”

               
                Hoje em dia não jogo mas tenho de passar por coisas parecidas quando vejo jogos em casa…
                Ou é a minha mulher a querer assinalar penaltis a meio campo (coisa que também já ouvi um comentador de televisão a fazer…) ou pior que tudo é a minha sogra!

                A mulher é ferrenha, mas percebe tanto de futebol como eu de agricultura!
                Então ela não se cala durante o jogo inteiro… é incrível!! E pela a análise dela, as estatísticas no fim do jogo seriam!

Faltas
0 – 5241

Amarelos
0 – 11

Vermelhos
0 – 4

                Mesmo que o jogador da equipa dela espete um murro ao adversário, ela iria dizer que o outro tentou magoar a mão do gajo com a cara!

                De inicio ainda tentava explicar mas depois compreendi porque é que o marido entra mudo e sai calado, porque não vale a pena!!

- é falta!!! este arbitro é cego??
- Não! olhe a repetição, o seu jogador é que espeta os pitons na perna do adversário!
- haaa também estás a torcer pelo outros!!! tou a ver!!!
-Não estou nada… eu… sim! estou a torcer pelo outros!